Праздники славян
URL
03:41 

Скоро море.

03:39 

Интересно, есть тут кто живой из тех, что были моими постоянными читателями?

03:38 

Здравствуй, мир!
Даже не знаю, с чего начать и что вложить в этот пост.
Попробую вложить сюда настроение.

Сегодня, идя по улице под моросящим летним дождиком, всматривалась в себя. Так вышло, что с утра мне пришлось посетить несколько недружелюбных учреждений с еще более недружелюбными кабинетами. Еще год назад это бы вызвало у меня некую степень волнения так или иначе, а теперь вот нет. Три часа я провела в такси, автобусах, коридорах... И хоть бы что. Решила узнать у себя, почему так. Ответ оказался прост: чтобы успокоиться и начать жить нужно было просто принять факт своего присутствия в этом мире лишь некоторой частью. Будто бы три измерения меня где-то в запределье, а четертое тут. Иными словами, здесь я мерцаю. И если не спорить с этим, не хвататься за какие-то условности, не рваться вперед и не чинить себе препятствий ложными методами и целями, то все становится предельно простым и легким. И решения принимать легко, и творить легко, и растить своего маленького человека тоже легко. И мне достаточно просто того, что я жива, относительно здорова (если не считать бронхита), а потому счастлива. Все эти песни про саморазвитие, про карьеру, успех, поиск любви и смыслов - это ерунда для бедных людей, которым просто не дают принять себя самим собой: странным, глупым, нездешным, дураком, неумехой. Примешь себя, и все само происходит. Жизнь вообще такая интересная и странная штука.

Здравствуй, мир!
Лето, и ты здравствуй! Я так тебе рада. Дождь все усиливается, и это хорошо. Пусть он сегодня будет.

06:12 

Неделя до дня рождения

Итак, через неделю мне исполнится 33 года. А я жду этого дня, как праздника, будто я до сих пор ребенок. Хочется, чтобы произошло что-нибудь хорошее. Мне не нужны какие-то особенные подарки или сюрпризы, просто чего-нибудь хорошего от мироздания.
Пока что я в самом центре противного простудного заболевания: тяжелые веки, красная сухая кожа, нос не дышит. Очень болят мышцы ног и спины, морозит. Полный комплект, только как всегда без температуры.

Вообще, сказать по чести, с этим днем у меня как-то особенно никогда не ладилось. Начнем с того, что я родилась. Это был, кажется, вторник. Раннее утро. Потом все шло относительно неплохо.

На следующий день после четвертого дня рождения мы прилетели на Дальний Восток из Гатчины. Длительный перелет дался тяжело. В дороге меня несколько раз вытошнило съеденным накануне тортом и прочими радостями детства. С тех пор я не люблю летать. Не боюсь, а именно не люблю. У меня была передозировка перелетов в детском возрасте.

Потом до школы всё снова шло относительно хорошо: в гости всегда приходили мои друзья из детского сада. Мама забирала нас после сна, мы шли по неизменным мартовским сугробам, которые сопровождали меня всё время с момента переезда в этот город. Потом мы играли и пили чай с мамиными заварными пирожными в виде лебедей на желейном озере. Всегда были эти лебеди. Я их очень любила.

В 7 лет я пошла в школу. И мой день рождения стал приходиться на последний день учебы в третьей четверти. А это значило идиотский классный час, а потом генеральную уборку класса до позднего вечера.

В мой пятнадцатый день рождения оперировали маму. В шестнадцатый ее увезли на скорой с почками. В 32 она слегла с неврологией. Вот приближается 33, и дело снова дрянь. Но не буду об этом.

Кстати, про школу. Не помню, в каком году, но, кажется, это было шестнадцатилетие, мы с леди Эсгалиэль прогуляли первых два урока, вместо этого распив кувшин домашнего вина, который нам заботливо презентовал с утра мой папа. Пришли в школу к последнему уроку, а его отменили. На классный час мы тогда не пошли, несмотря на всеобщее порицание. Выросли уже, обросли зачатками брони и иголок.

Двадцатый день рождения. Друг встретил меня после работы с бутылкой прохладного шампанского и бокалами. Там мы его и распили, а потом он на спор нес меня через парк на руках.

Двадцать первый день рождения. Я шла по колено в снегу в тот же парк, несла в рюкзаке две бутылки вина с мыслями о предстоящей встрече: кто придет, тот придет, никого особо не звала и не приглашала. Просто сказала, что буду пить вино в парке. А народу пришло очень много. Было очень приятно. Знаковый был денек. После этого празднования я окончательно разорвала отношения, угнетавшие меня своей неопределенностью До сих пор мне ни капельки не жаль.

Двадцать пятый день рождения отмечала на работе на два отдела. Мне столько цветов в жизни не дарили. Какая я была легкая, звонкая, как струна. Никогда больше так не будет. Так бывает только с людьми, которые могут позволить себе роскошь принадлежать самим себе. Это уже не про меня.

Двадцать девятый - последний праздник на работе. Много во мне было сил, знаний, опыта. Двумя ногами стояла я на этой земле, рубила направо и налево, карала и миловала. Работа была такая. С каждым днем подрастал под сердцем сынок.

Тридцать, тридцать один, тридцать два, тридцать три. Это всё будто не про меня, не имеет ко мне отношения. Столь многое изменилось и в то же время не изменилось ничего.

Этот пост написан под влиянием болезни и недельного недосыпа. Может, когда телу станет лучше, и на душе повеселеет, а то мрачновато вышло как-то.
Через неделю мне 33. Тридцать три. 33. С ума сойти.

10:37 

Оставлю здесь на память пару фото своих драконов. По тем, что покинули дом, я очень скучаю.
Круторогий черный почему-то до сих пор не нашел своего владельца. Может, глянется кому?..







@темы: ручная работа, драконы

10:26 

Коротко о главном

Да когда ж это всё кончится-то, а?..

03:49 

Если дневников не станет... Даже подумать не могу, не могу представить. Я на этом сайте с мая 2004 года. Как так - без дневников?

10:32 

Если я попаду в ад, то буду там вечно красить потолки акриловой эмалью.

10:48 

Приближается день рождения сына. Заказала ему велосипед и, каким-то чудом, машину на д/у за ну очень смешные деньги. Просто повезло. Сижу теперь и думаю, может, вторую заказать? Они же с папой за нее подерутся.

01:03 

"Вот и всё. Вот и новое утро. Я рождаюсь, когда ты открываешь глаза."©

У ребенка вирус Коксаки. Почти неделю я толком не сплю, дежурю сутками рядом с его постелью, караулю температуру. Процесс выздоровления идет медленно, очень медленно. Лекарства принимать он не хочет, приходится давать через силу, садиться верхом, прижимать руки. А не лечить нельзя. Ругаемся с мужем, потому что его бесят детские крики. А сын кричит, конечно, все горло в открытых язвах. Ничего не ест. Хотя бы пить начал. Если сегодня лихорадка не спадет, поедем в больницу. Пока разрешали лечиться амбулаторно. Позвонила в детский сад, сказала, что помещение нужно обработать, чтобы те, кто еще не заболел, не заразились. Только думается мне, никто этого делать не будет. Чем меньше детей, тем им легче работать. А то, какие осложнения дает заболевание, во внимание никто не принимает.
Как же я устала.

15:54 

Заболел. Финита ля...

13:08 

"Потерпи", говорили они.
"Ребенок станет старше, будет легче", говорили они.
"Пойдет в садик, наконец отдохнешь", говорили они.
Ага. Держи карман шире! Сейчас ему почти три года. Он уже неделю ходит в детский сад. За эту неделю я устала так, что слов нет. У меня болят все мышцы, какие только могут. Те, которые не могут, тоже болят.
Конечно, определенным бонусом к нашей вечной активности и адаптационной ситуации присовокупилась необходимость бороться с блохами в квартире. Да-да, четвертый этаж. Блохи. У нашей соседки семь собак и энное количество кошек. Она кормит на балконе голубей. Всякие твари прут от соседей (а тут полно всяких оригинальных интересных личностей) просто табунами. И вот пришли блохи. Кот на карантине у родителей, он заражен, очень страдает, я борюсь. Токсичные вещества в доме нельзя использовать, у ребенка склонность к аллергическим реакциям и, как следствие, развитию астмы. Сил эта борьба отнимает уйму. Сегодня этот миллион друзей не показывается вовсе. Неужели я победила? Тьфу-тьфу! И еще садик. И вечное Глебкино "гулять" до потери сознания... С улицы я несу его на руках километрами. Брыкающегося, рыдающего от усталости и на все вопросы и предложения отвечающего твердым "Неа!". А еще он, между прочим, большой и тяжелый.
А осень еще даже не началась. Впереди очень сложное время. Тяжелое. Грубое. Темное. Мутное, как болотная вода. Но пока не будем об этом. Нужно решать проблемы по мере их поступления, иначе не хватит нервов и ночей на обдумывание.

02:30 

Без ребенка дома очень пусто.
Второй день в садике. Побегал туда-сюда, поиграл с каким-то жирафом, помахал мне и удалился по своим делам в группу. Я очень горжусь тобой, сынок.

01:38 

Глеб минут пять гремел чем-то в холодильнике. Выходит из комнаты, прижимая к груди вожделенную коробку шоколадных конфет, до того мирно лежавшую на самой верхней полке. Дорос, дотянулся... В понедельник в первый раз идем в детский сад. И я очень, очень, очень волнуюсь. Куда больше, чем он.

@темы: сын

05:18 

Нарисуй, сыночек, мне дом,
И чтоб в нем окно.
Чтоб светило оно теплом,
Коль кругом темно.
Чтоб спешить к нему на постой,
Чтоб быть рядом да заодно.
Я-то думала, мир пустой,
А у мира двойное дно.
Пусть будет нам общий дом,
А в доме для нас окно.
Не прошу ни о чем другом.
Больше будет желать грешно.

04:03 

Очень грустно, что путешествие к морю завершилось. Вновь в Хабаровске. Погода на Дальнем Востоке не радует. Будто бы лето отказалось сюда возвращаться.
Вообще состояние "тело здесь". То есть оно, конечно же, здесь, но мысли остались где-то между побережьем и домом, затерялись в дороге.


Поездка вышла не просто отдыхом или сменой обстановки, но и помогла мне принять в себе очевидные перемены, сжиться с ними, отвернуться от старых путей и отправиться на поиски новых.

08:39 

Бытовое

Я немного поселилась в Instagram @tin_lyurr. Аккаунт закрытый, кому интересно, можно постучаться. Там ничего особенного нет, так, что под руку попадается.

Только что перемыла два этажа в подъезде, включая все двери, решетку и перила, потому что на 8 квартир приходится 7 собак мясных длинношерстных пород, а еще чокнутый дедуля с энурезом и бабка-алкоголичка. Можете представить себе запах и содрогнуться. Периодически у меня сдают нервы, я беру мешок мокрых тряпок и иду в бой. Нет, я не альтруист, вовсе нет, просто мне жалко своего ребенка, который каждый день выходит из дома вот в это. И пока идет, а идет он не очень быстро, успевает и испачкаться, и надышаться. А ругаться с управляющей компанией сил уже нет никаких, честное слово: ее представители ведут какие-то непонятные игры разума да еще и нагло врут впридачу, что еженедельно проводится влажная уборка. Спасибо и на том, что трубу канализации в квартире сменили, хотя и за это пытались заставить нас заплатить. Разруха не в сортирах и не в подъездах тем более. Грустно, что никто не хочет жить по совести, а про ум и закон я вообще молчу.

08:28 

А Глеб знай себе растет. Ему 2 года 8 месяцев, а ростом он на все 3,5-4. Билеты покупаем на него входные как на дошкольника, тьфу-тьфу. Готовимся к детскому саду морально и физически. Завтра начинаем проходить медицинскую комиссию. Самое трудно для меня - это объяснить ребенку, что перед тем, как сдать кровь, ему нельзя завтракать. Ужас сколько шума будет... Комиссию пройдем, карту получим, и считай дело сделано. В сад раньше конца августа отдавать не вижу смысла.

08:18 

Я очень люблю @дневники, захожу сюда каждый день и искренне сожалею, что так редко удается что-то написать. А иногда просто не хочется. Не просто не хочется делиться, а не хочется мучительно выискивать слова для описания того, что я думаю или чувствую.

Сегодня я решила изменить это.

Сегодня мне снился сон. Удивительный и странный. Тревожный, но в то же время приятный, и мне не хотелось просыпаться. В этом сне был момент, когда я шла плечом к плечу с давно потерянным человеком, и было это настолько реально и настолько крепко, что даже не верилось в то, что это не по-настоящему. Не на самом деле. И что никогда так больше не будет. Подумалось, вероятно, это меня тоже вспомнили. Наверняка. Ну, вот и свиделись.

Я поняла одно (нет, конечно, я всегда это знала, но будто в теории, будто это не со мной, а просто так устроен мир, и всё. Для всех, не для меня. Хрестоматийная истина. И вот пришлось применить ее к себе и смириться. Это как когда долго-долго используешь какуое-то слово/фразу/фразеологизм на инсторанном языке, а потом вдруг случайно понимаешь его этимологию). Так вот: ничто никогда не будет как прежде. Ни с кем, ни за какие коврижки. Очень хорошо, когда не успеваешь обрасти в жизни якорями привычек, типичных ситуаций, дорогих людей, потому что чем дольше длится этот привычный цикл, тем сложнее потом из него выпадать, отрываться, плыть дальше. Но так не бывает.
Вот я привыкла, что у меня есть старший брат, который приходит на помощь, есть родители: они проводят выходные на даче, отпуск у моря, навремя берут к себе кота, к ним можно приезжать в гости. И теперь, когда ничего этого больше не происходит и не будет происходить, означает, что этот путь - он тоже заканчивается. И нужно как-то жить, и при этом сохранять какую-то искру внутри, черт возьми. Потому что я тоже чей-то якорь. Потому что так устроен мир.

07:31 

"Если лошадь сдохла, слезь." - подумала я и выбросила все малые джинсы.

Вообще весна для меня настала резко, без предисловий, и сразу же пришло ощущение, что март не просто пришел, а покатил, помчался, взял с места в карьер. Захотелось новизны, хороших впечатлений, позволять себе быть наилучшей из возможных себя в данный момент.

Вчера сыну исполнилось два года и пять месяцев - крохотный такой день рождения. В честь этого события, а может быть, и просто так, для души, купила и повесила дома качели. Как же он счастлив! Второй день качается до посинения и глубокой пустоты во взгляде. Я сначала думала, что придется его страховать и раскачивать потихоньку, ведь снаряд для более старшего и сознательного возраста, но ребенок не оправдал моих ожиданий: он просит качать его как можно сильнее, держится сам крепко-крепко, тьфу-тьфу. Главное бабушкам не показывать, как парень подлетает пятками к потолку. Они этого зрелища не переживут. Я и сама немного качаюсь, но без особого усердия, а то страшно что-либо повредить в конструкции, все таки на взрослых такая игрушка не рассчитана.

А еще хочется что-нибудь этакое почитать. И хорошей музыки. Буду благодарна рекомндациям от читателей и того, и другого. Хочется нового, что я еще не читала и не слушала.

Словом, все хорошо, и тянет улыбаться.
Одно только омрачает горизонт моих мыслей: сын совсем не хочет учиться разговаривать.

А еще тетя Лина ака Эсгалиэль сфотоохотила меня на седьмой айфон. Оставлю это на память. Я видела седьмой айфон, а он видел меня так:

Лицом к солнцу

главная