Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Праздники славян
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:18 

Нарисуй, сыночек, мне дом,
И чтоб в нем окно.
Чтоб светило оно теплом,
Коль кругом темно.
Чтоб спешить к нему на постой,
Чтоб быть рядом да заодно.
Я-то думала, мир пустой,
А у мира двойное дно.
Пусть будет нам общий дом,
А в доме для нас окно.
Не прошу ни о чем другом.
Больше будет желать грешно.

04:03 

Очень грустно, что путешествие к морю завершилось. Вновь в Хабаровске. Погода на Дальнем Востоке не радует. Будто бы лето отказалось сюда возвращаться.
Вообще состояние "тело здесь". То есть оно, конечно же, здесь, но мысли остались где-то между побережьем и домом, затерялись в дороге.


Поездка вышла не просто отдыхом или сменой обстановки, но и помогла мне принять в себе очевидные перемены, сжиться с ними, отвернуться от старых путей и отправиться на поиски новых.

08:39 

Бытовое

Я немного поселилась в Instagram @tin_lyurr. Аккаунт закрытый, кому интересно, можно постучаться. Там ничего особенного нет, так, что под руку попадается.

Только что перемыла два этажа в подъезде, включая все двери, решетку и перила, потому что на 8 квартир приходится 7 собак мясных длинношерстных пород, а еще чокнутый дедуля с энурезом и бабка-алкоголичка. Можете представить себе запах и содрогнуться. Периодически у меня сдают нервы, я беру мешок мокрых тряпок и иду в бой. Нет, я не альтруист, вовсе нет, просто мне жалко своего ребенка, который каждый день выходит из дома вот в это. И пока идет, а идет он не очень быстро, успевает и испачкаться, и надышаться. А ругаться с управляющей компанией сил уже нет никаких, честное слово: ее представители ведут какие-то непонятные игры разума да еще и нагло врут впридачу, что еженедельно проводится влажная уборка. Спасибо и на том, что трубу канализации в квартире сменили, хотя и за это пытались заставить нас заплатить. Разруха не в сортирах и не в подъездах тем более. Грустно, что никто не хочет жить по совести, а про ум и закон я вообще молчу.

08:28 

А Глеб знай себе растет. Ему 2 года 8 месяцев, а ростом он на все 3,5-4. Билеты покупаем на него входные как на дошкольника, тьфу-тьфу. Готовимся к детскому саду морально и физически. Завтра начинаем проходить медицинскую комиссию. Самое трудно для меня - это объяснить ребенку, что перед тем, как сдать кровь, ему нельзя завтракать. Ужас сколько шума будет... Комиссию пройдем, карту получим, и считай дело сделано. В сад раньше конца августа отдавать не вижу смысла.

08:18 

Я очень люблю @дневники, захожу сюда каждый день и искренне сожалею, что так редко удается что-то написать. А иногда просто не хочется. Не просто не хочется делиться, а не хочется мучительно выискивать слова для описания того, что я думаю или чувствую.

Сегодня я решила изменить это.

Сегодня мне снился сон. Удивительный и странный. Тревожный, но в то же время приятный, и мне не хотелось просыпаться. В этом сне был момент, когда я шла плечом к плечу с давно потерянным человеком, и было это настолько реально и настолько крепко, что даже не верилось в то, что это не по-настоящему. Не на самом деле. И что никогда так больше не будет. Подумалось, вероятно, это меня тоже вспомнили. Наверняка. Ну, вот и свиделись.

Я поняла одно (нет, конечно, я всегда это знала, но будто в теории, будто это не со мной, а просто так устроен мир, и всё. Для всех, не для меня. Хрестоматийная истина. И вот пришлось применить ее к себе и смириться. Это как когда долго-долго используешь какуое-то слово/фразу/фразеологизм на инсторанном языке, а потом вдруг случайно понимаешь его этимологию). Так вот: ничто никогда не будет как прежде. Ни с кем, ни за какие коврижки. Очень хорошо, когда не успеваешь обрасти в жизни якорями привычек, типичных ситуаций, дорогих людей, потому что чем дольше длится этот привычный цикл, тем сложнее потом из него выпадать, отрываться, плыть дальше. Но так не бывает.
Вот я привыкла, что у меня есть старший брат, который приходит на помощь, есть родители: они проводят выходные на даче, отпуск у моря, навремя берут к себе кота, к ним можно приезжать в гости. И теперь, когда ничего этого больше не происходит и не будет происходить, означает, что этот путь - он тоже заканчивается. И нужно как-то жить, и при этом сохранять какую-то искру внутри, черт возьми. Потому что я тоже чей-то якорь. Потому что так устроен мир.

07:31 

"Если лошадь сдохла, слезь." - подумала я и выбросила все малые джинсы.

Вообще весна для меня настала резко, без предисловий, и сразу же пришло ощущение, что март не просто пришел, а покатил, помчался, взял с места в карьер. Захотелось новизны, хороших впечатлений, позволять себе быть наилучшей из возможных себя в данный момент.

Вчера сыну исполнилось два года и пять месяцев - крохотный такой день рождения. В честь этого события, а может быть, и просто так, для души, купила и повесила дома качели. Как же он счастлив! Второй день качается до посинения и глубокой пустоты во взгляде. Я сначала думала, что придется его страховать и раскачивать потихоньку, ведь снаряд для более старшего и сознательного возраста, но ребенок не оправдал моих ожиданий: он просит качать его как можно сильнее, держится сам крепко-крепко, тьфу-тьфу. Главное бабушкам не показывать, как парень подлетает пятками к потолку. Они этого зрелища не переживут. Я и сама немного качаюсь, но без особого усердия, а то страшно что-либо повредить в конструкции, все таки на взрослых такая игрушка не рассчитана.

А еще хочется что-нибудь этакое почитать. И хорошей музыки. Буду благодарна рекомндациям от читателей и того, и другого. Хочется нового, что я еще не читала и не слушала.

Словом, все хорошо, и тянет улыбаться.
Одно только омрачает горизонт моих мыслей: сын совсем не хочет учиться разговаривать.

А еще тетя Лина ака Эсгалиэль сфотоохотила меня на седьмой айфон. Оставлю это на память. Я видела седьмой айфон, а он видел меня так:

02:25 

Как всегда. Приближается день моего рождения, и становится грустно. Особая такая неизбывная меланхолия. С возрастом стало сложнее говорить о себе даже с собой, потому и в дневнике, должно быть, такое информационное запустение.
Нужно собраться с мыслями и отметить здесь какие-то вехи на память, хотя бы про сына. Я постараюсь.

04:00 

Я начинаю движение в сторону весны.

02:53 

Наверное, это крайне цинично: запивать диетической колой пирожное в шоколаде. Впрочем, я не на диете. Какая там диета, праздники на носу.-)
Вчера пекли с ребенком сырные вафли в электровафельнице. Пока я возилась с очередной партией, сын влез на табуретку и стал таскать вафли из тарелки, обкусал почти все. А мне защемило сердце воспоминанием детства, как я сама вот так же сидела возле мамы на кухне, ждала печенье или кусочек пирога... Казалось бы, совсем недавно и я была такой малышкой, а вот уже мой собственный сын болтает ногами на табуретке.

00:57 

Предыдущий пост был удален. Выговорилась и полегчало. Спасибо, друзья! Ваши слова очень помогли.

06:30 

Вопрос, который нужно задавать себе как можно чаще: "Что мешает тебе быть счастливой?". Это многое расставит по своим местам.

03:09 

Этот вирус меня с ума сводит. Сначала сын температурил до 40, потом вирус достался и мне. У меня температура 34,7, нос заложен, в нем хлюпает, сама я как мешок с водой, а в горле все чешется и десны ноют. И со всем этим богатством я снова не сплю! Совсем! Только проваливаюсь в какую-то бредятину на час-полтора. А потом просыпаюсь, то есть выныриваю на поверхность, и понеслась... Чем лечиться, уже не знаю. Перепробовала все. Тело просто не хочет бороться.
Ах, да. И вишенкой на торте: скоро поэтический слэм, а у меня вся физиомордия в красных пятнах. Фотосессию в прошлую субботу уже пришлось отменить (фотграф явно мне не поверил, что я болею). Если придется отменить свое участие и в этом мероприятии, то я уже даже не знаю, как цензурно это откомментировать. Только "Шарман, мLядь"(с).

11:48 

Кто бы мог подумать, что от хандры помогает грушевая самогонка.

12:48 

А когда я ОЧЕНЬ сильно не высыпаюсь две недели, то выгляжу вот так:


И вообще, если бы я знала, что меня ждет такое... м-м... насыщенное существование, то с рождения спала бы в два раза больше нормы, чтобы свое законное впрок наспать.

12:08 

Понижение температуры воздуха ночью заставляет нас спать забавным пазлом из рук, ног, лап и хвоста: я, сын, кот. А днем пока на удивление неплохо, хотя в этом году лето кто-то выключил тумблером. Ветер и яркое солнце обожгли нам лица как каким-нибудь матросам, впервые пересекшим экватор.-)

07:51 

Собираю я намедни новый диван. Раздербанила все упаковочные материалы, а там вот это:


Так мило.-) Теперь я знаю, что одним из своих углов диван улыбается полу.

09:14 

У осени запах пряный сухого хмеля.
Сентябрь как последний кадр хорошего фильма.
Лето уносится вдаль - непростая потеря,
Как зрелое семечко клёна пред ветром бессильно.

Небо нахмурилось, и уж теперь до рассвета
Мир затихает будто уставший ребенок,
А в тишине его каждая сторона света -
Четырёхлистным клевером на ладони.

 

Пахнут дороги пылью, листвою и мёдом.
Мир засыпает, будто ему нет и года.
Осень пахнет рождением, а не смертью,
И если сейчас не видите, просто верьте.


09:28 

В этом году я впервые не пойду на выборы, потому что больше совсем в них не верю. Ну и пусть кто-то скажет, что тогда мой голос присвоит партия власти. Она его и так присвоит. Смысла барахтаться вообще нет. Хотя причастные лица говорят, что за них и правда голосует большинство пришедших на выборы. Плюются, матеряться, хаят, но идту, мать их, и голосуют опять за ЕР.
В дремучих нулевых, когда вся эта махина начала подбивать под себя страну, состоялся у меня накануне выборов разговор с леди Эсгалиэль, которая с жаром доказывала мне, что кроме ВВП, Великого и Могучего, никто за Россию не радеет и делать для нее ничего не будет. Я помню, как от души смеялась тогда, и до сих пор смеюсь.

09:17 

Я, наверное, просто очень старомодна. Я не понимаю людей. Я не понимаю, как можно пройти мимо ребенка, который стоит посреди морского побережья и плачет, что хочет к папе, не понимаю, почему нужно обходить стороной толпу старшеклассников, которые курят после уроков во вдоре твоего дома и задымляют не только свои легкие, но и окна вплоть до пятого этажа, и, наконец, я не понимаю, почему если от бесконечных попоек и круглосуточного кутежа в одной квартире должен страдать целый подъезд... Не понимаю я и того, как никто не рвется защитить пятилетнего ребенка, на которого напала собака прямо на детской горке. Да мало ли этих ситуаций, которых я не понимаю. Может, я просто состарилась и стала брюзжать, как бабка на лавочке...
Неужели людям все равно? Неужели всегда нужно молчать в тряпочку и ждать, когда придет тот, кому "больше всех надо", а "моя хата с краю"? Или люди просто парализованы страхом? Страхом вмешаться, страхом, что что-то может пойти не так, страхом получить в морду или страхом перемен?
Я учу своего сына так: "Если тебе что-то не нравится, если ты видишь нечто неправильное, никогда не стой в стороне". Я знаю, что с точки зрения этого самого страха получить в морду - позиция неверная в корне, но пусть, пока он еще ничего не боится, затвердит эту мысль как аксиому (я старомодна, точно, и считаю, что мужчина должен быть справедливым и сильным).
Любое неудобство, которое ты испытываешь, позволяет кому-то жить за твой счет: лениться, наглеть, чувствовать вседозволенность, безнаказанность, принебрегать исполнением служебных обязанностей или даже долга. Это - неправильно. И это неприемлемо.
И пусть похоже на то, что я брюзжу как старая бабка, да, но зато остаюсь тем человеком, которому "больше всех надо" и делаю мир чуточку лучше, в меру своих скромных возможностей, но пусть и это принесет какую-то пользу.

08:56 

Ох уж эти мне современные технологии: пока шла к холодильнику за укропом, купила платье.

Лицом к солнцу

главная